Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "мои заметки" (список заголовков)
11:39 

Вопреки!
03:22 

Смеялась долго и громко)))

Вопреки!
Первое правило армянина: Все придумали армяне.

Второе правило армянина: Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне. Или, на крайняк, в них есть армянские корни.

Третее правило армянина: Ненавидеть турков.

Четвертое правило армянина: Если армянин ест в кругу друзей, то помимо еды и приборов на столе должны присутствовать: телефон, сигареты, ключи от машины (машина может быть очень плохой и не дорогой, но сигнализация непременно дорогая. С пейджером), телефон (на sim-карту денег может не быть, но мобила должна быть дорогая), зажигалка (непременно должна лежать на пачке сигарет).

Пятое правило армянина: Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграничную доброту его души и заметит, что таких людей свет больше не знает и тд. и тп. Сказано будет больше чем выпито.

Шестое правило армянина: Армянин должен чем-то играться. Например ключами от машины или четками, цепочка тоже сойдет.

Седьмое правило армянина: С черным костюмом армянин должен надевать белые носки. Уважающий себя армянин должен быть уверен, что это хороший тон и никто его в этом не разубедит.

Восьмое правило армянина: У армян свой взгляд на тюнинг (в народе: хачтюнинг). Не важно, какой автомобиль, но с литыми дисками и тонировкой наглухо. В салоне иконки, крестики и армянский флаг - обязательны.

Девятое правило армянина: Распускать слухи о том, что армяне гении в сексе, желанные женщинами и с внушительным аргументом между ног. (Особая благодарность Гарику Мариросяну)

Десятое правило армянина: Каждый армянин знает, что армянская цивилизация ровесник Карфагена. И каждый армянин должен беситься когда никто этому не верит. Любимые темы для споров у армян: религия, история, машины.

Одиннадцатое правило армянина: Постоянно быть чем-то занятым. Если никаких дел нет, то следует носиться туда-сюда, чтобы создавать видимость того, что армяне тут всю мазу держат.

Двенадцатое правило армянина: Каждый армянин в детстве мечтает стать вором в законе. Поэтому знание фени и умение грамотно вести себя с ментами обязательны. В общем, вести жизнь "порядочного арестанта" (читай: косить под). Так же обязательно знать лично хотя бы одного вора ("лично" иногда значит: моего двоюродного брата тетки сын видел по телевизору).

Тринадцатое правило армянина: У армянина за всю жизнь не раз промелькивает мысль убить свою жену. Но ни разу не возникнет мысль развестись.

Четырнадцатое правило армянина: Иметь прописку, жениться на армянке, завести детей, купить квартиру, женить детей, прожить жизнь красиво, умереть на родине.

Пятнадцатое правило армянина: Быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя. Отмазки гостя не принимаются. Вопросом: "Ты будешь есть?" - заебут в корень, но своего добьются. Мало есть не удастся, потому что хозяйка сама наложет в тарелку все что надо. А надо, как правило, все.

Шестнадцатое правило армянина: По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. Тоесть если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться.

Семнадцатое правило армянина: Маниакально пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. Тоесть застраховаться в "Росгосстрахе", сидеть в "Этаже", шопинг только в "Ереван-Плаза", ремонт машины в "Урарту-Моторс", ужин в ресторане "Наш Двор" и тд. и тп.

Восемнадцатое правило армянина: Армянин убежден, что существует два типа машин: мерседес и все остальные.

Девятнадцатое правило армянина: Коверкать слова на свой, армянский лад. Например: что = чтобыть, пожалуйста = пожажтас (хм...), привык = привыкался, дерево = деревня, конечно = конюшня... в общем кто на что горазд.

@темы: "мои заметки"

14:49 

Вопреки!
23.01.2009 в 14:23
Пишет Рыжий:

23.01.2009 в 14:10
Пишет Маркиз:

23.01.2009 в 08:24
Пишет Оригинал дубликата:

Ведьмы и ведьмаки! Это - о вас и для вас
Ваша жена, наверное, ведьма, если...
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
читать дальше
URL записи

URL записи

URL записи

@темы: "мои заметки"

08:54 

Вопреки!
13:49 

)

Вопреки!
15:24 

12

Вопреки!
Рожденные 12-го числа - люди смелые, полные инициативы, мужества, амбиций. Они обладают положительными качествами руководителя, но при этом нежные мечтатели. Требуют постоянной поддержки, одобрения. Иногда вяловатые. Дисциплинированны, методичны, стремятся властвовать при согласии подчиненных, которых можно уговорить, но не заставлять силой.
С ними легко жить. В своих привязанностях постоянны, желают иметь равных себе партнеров. Как правило, у них счастливые браки с интеллектуальными людьми. Очень нежные любовники, не имеют запретов, являются экспериментаторами.
Тактичны, хотя при необходимости могут высказать все, что думают. Популярны, хорошие компаньоны. Известно, что от них можно ожидать. Их чувствительность может быть гипертрофированной, долго не могут простить обиды, она будоражит их ум; они становятся вспыльчивыми и раздражительными, если им пытаются давать советы. При столкновении с трудностями часто испытывают неуверенность в себе.
Им следует побороть мечтательность, неуверенность, развить терпение, бороться с препятствиями при реализации планов.
Им следует следить за своим давлением

@темы: "мои заметки"

00:06 

занятно

Вопреки!
28.11.2008 в 23:38

Как стать злодеем.
1. Говорите правду — она раздражает людей.
2. Будьте всегда спокойны — таких всегда подозревают.
3. Всегда имейте и высказывайте свое мнение — так вы наживете врагов.
4. Не зная что есть добро — помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их — тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.
5. Расставаясь с девушкой — скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой — так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.
6. Заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.
7. Будьте элементарно вежливы — так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?
8. Выбирайте из спиртных напитков благородные — коньяк, вино — это вызовет зависть у тех, кто это не пил.
9. И еще : улыбайтесь - это всех раздражает!
URL записи

URL записи

Пять пунктов из девяти - нехило :)

URL записи

@темы: "мои заметки"

00:16 

Вопреки!
20:40 

испаниа музон!!!

Вопреки!
02:51 

Внимательно прочесть))))

Вопреки!
14:23 

Бальзам на мою больную душу)

Вопреки!
-А для чего тогда вообще жить? Зачем всё это?
- Неужели ты не знаешь? – удивлённо выдохнула девочка. – В этом не надо искать никаких смыслов. Или твердить, что у каждого он свой. И уж тем более вопрос «зачем» - здесь неуместен. А если ты обо всех этих рассуждениях, о том, что у каждого человека своя миссия на Земле, то это глупости. Нет никакой разницы, спасаешь ты мир или гоняешься по дому за тараканами с тапочкой на перевес. Потому что мы живем не «затем», «не ради чего» и «не во имя того», а просто так! Без какого-то высокого смысла, логики и сюжета...

@темы: "мои заметки"

12:21 

ну и лева)))

Вопреки!
14.10.2008 в 03:23
Пишет Кэналлийский Воронёнок:

Приветы новым ПЧ:).
Увидел, что от меня отписались ажно двое, возрадовался неимоверно - ибо приветствовать не успеваю, так что за облегчение и механизацию труда, господа!

ElviraM, по части львов - есть обычные, а есть и вот такие:
читать дальше

jyf, раз про вас ничего невозможно прочитать, подарок будет абстрактно-осенний.
читать дальше

URL записи

@темы: "мои заметки"

18:06 

Прелесть!

Вопреки!
...Ричард пил и предавался мрачным мыслям, устроившись прямо на полу. А что, ковер - теплый, мягкий и не предаст. Хотя…он же морисский. Повелитель Скал с подозрением уставился на заваленный пустыми бутылками предмет пошлой роскоши. И точно, ковер предательски поплыл перед глазами и ударил хозяина в лоб. Бутылки, издевательски дребезжа, попарно раскатились по углам. Стоически перенеся вероломное посягательство, и не издав не звука, Дикон поклялся разобраться с приддателем завтра. Жаль, что в Надоре не делают ковров, только гобелены… Надор…
Ричард постыдно всхлипнул, словно сопливый мальчишка, и провел ладонью по глазам. Он вливал в себя «слезы» бутылка за бутылкой, но глаза оставались сухими…
В кабинет вошел возмутительный эр, бросил на кресло какие-то бумаги. Вошел без спросу, как к себе домой, не удостоив Повелителя Скал даже взглядом. Уже в который раз.
- Эр Рокэ!
Он скажет все, что думает, и пускай Ворон снимет с него голову. Только бы отлепить ее от ковра.
- Вы… вы должны сидеть в Ба… Багерлее, по крайней мере, до ноября, пока книга не выйдет!!! Прекратите ходить в свой…мой…наш дом!
Конечно, к голосу разума эр не прислушается. Ричарда никто, никогда не слушает. Неожиданно, Ворон снизошел до ответа:
- Кажется, я как-то оглашал список своих кредиторов, юноша. Вы в него не входите.
- Конечно… - гордость смыло тоскливым страхом одиночества, породившим желание поговорить хоть с эром, хоть с самим Леворуким. Завтра Ричард вспомнит об Альдо, о эре Августе, о Катари, и будет сам себя ненавидеть за слабость. Если вообще сможет вспомнить об этом разговоре. - Меня никто не любит! И Создательница меня не любит! Она меня не…ик! ненавидит!
- Эко вас развезло – констатировал Алва - И всего с трех бутылок, как обычно…
Сейчас будет ерничать или издеваться – подумал Ричард, но маршал не стал.
- Не стоит жалеть себя, Ричард, это никого не красит, никому не помогает, и… никогда никого не спасло -сказал Алва с несвойственной ему серьезностью.
- Зачем вы пришли? – спросил Дикон, пытаясь придать своей верхней половине вертикальное положение. Маршал немедленно разделился на множество близнецов, которые закружились вокруг Дикона в бешенном хороводе. Изверг!
- Хватит вам пить, а если пьете, не дергайтесь, я вам говорил – поморщились маршалы, перестали кружиться и слились воедино. - А пришел я, потому что прочитал одну рецензию про нас с вами, и мне необходимо ее запить.
В очередной раз Алва прошел в дальний угол кабинета, что-то там сделал и раскрыл тайник, откуда извлек бутылку своей любимой «крови». После каждого визита Ричард пытался его искать – просто из вредности, чтобы посмотреть на лицо Рокэ, когда он увидит, что все выпито до него. Тайник не находился, ни на пьяную, ни на трезвую голову, что доказывало злокозненную, издевательскую эрову сущность.
- И зачем вы их читаете?
Дикон не любил рецензии, про него все время писали гадости.
- Местами она феерично забавна – хмыкнул Ворон - Она даже полезна: например, примеряет с вашим существованием и доказывает что степень отсутствия ума весьма относительна.
Это было оскорбление! Наверное…
- Что вы имеете в виду? – подозрительно поинтересовался бывший оруженосец.
- То, что не стоит поспешно записывать в дураки. Потом окажется, что записанный не дурак, а так, дурачок… Но запить ее необходимо.
Ричард вздохнул. Он слишком пьян, чтобы понять, в чем подвох, и слишком трезв, чтобы забыть: ему не тягаться эром в остроумии, а драться с ним Ворон самым возмутительным образом отказывается. А поскольку Ворон не трус, и все еще может заколоть Ричарда хоть с закрытыми глазами… иногда, после пары бутылок, Дику казалось, что эр отказывается из жалости, и от этого хотелось на стенку лезть, как любит говорить великолепная Матильда. Очень хорошо, что это, конечно же, не так, Ворон просто его дразнит.
За то время, пока Ричард обдумывал мотивы маршала, Ворон прибавил к бутылке пару серебреных кубков, разлил вино и пригубил из своего.
- Тогда давайте выпьем! – Ричард забыл, что только что пытался выставить эра прочь – как военный с военным! Моя Честь от этого не пострадает.
- Это уж точно... – покладисто согласился эр, протягивая юноше кубок. Дикон ощутил неожиданный порыв теплых чувств: все таки эр хороший, как жаль, что жизнь его испортила! Ричард смутился и от смущения брякнул первое, что пришло в голову:
- Я хочу ее прочитать!
- Вы еще в состоянии? – удивился Алва.
- Да, я трезв как никода!
- Что же, читайте, я с интересом послушаю. Ворон протянул ему пару страниц и с удобством устроился в кресле. Дик взял бумагу в руки, сконцентрировался, подавил в себе вызванный напряжением позыв рвущегося обратно вина. Наконец буквы сложились в нечто осмысленное и Ричард начал читать, в слух. Пусть Алва убедится, что он еще ого-го-го:

- «Когда я была молода, бедна и литературного вкуса не имела никакого, я любила читать беленькие книжечки издательства …»

- Надо полагать, теперь автор обладает бездной вкуса, - тут же перебил Алва – еще любопытно, что отсутствие вкуса связывается не только с молодостью, но и с бедностью, ну и наконец, кокетство просто приветствуется, где уж просто сказать, что это мне нравится.
- Вы будете слушать? – строго спросил Ричард и продолжил:

- «…я любила читать беленькие книжечки издательства «На… На…»

- “Harlequin”, то есть «Арлекин», продолжайте.

«…издательства «Арлекин» то бишь – любовные романы…». Это как «Повесть о греховной Любви рыцаря Бартоломея и прекрасной Констанции?» - спросил Дик.
-А вы читали? – усмехнулся Ворон. – Ну, полно, полно, не стоит так краснеть, для юноши вашего возраста и вашего воспитания в этом нет ничего преступного.
- Не вам говорить о моей воспитании! – огрызнулся юноша, чувствуя, как горят щеки. Греховное прочтение подобных романов бросало тень на его великую и чистую Любовь.
- Действительно, не мне – снова согласился Алва. Сегодня маршал был удивительно покладист. Ох, не к добру…

- «И прочла я этого добра достаточно, чтобы уметь выделять его основные особенности.
К чему это я? А к тому, что «Отблески Этерны» - это очень длинный любовный роман. Ну очень длинный. (Я прочитала три книги и еще одну маленькую, и это явно не конец)». Это она о чем? – не понял Дик.
- Не понимаете? Мы с Вами и все сопредельное – один большой любовный роман.
Дик открыл рот, чтобы заявить, что это глупость, но промолчал, потому что это было очевидно.

- «Потому что это якобы фэнтези. На самом деле, конечно, это любовный роман, просто для девушек…»

- Все недевушки, как вам должно быть стыдно! Вы это читали! -заметил Ворон.

«-…Для девушек которым за.. западало…»

- «Западло» – подсказал маршал. - Не понимаете? Это такое бранное слово, весьма уместное в устах барышни - критика с претензией на литературный вкус.
- Я знаю – поспешно сказал Ричард, прежде чем Ворон начал прохаживаться насчет его невинности.

- «Западло читать маленькие белые книжечки. Прежде всего, там есть Рокэ Алва…», - Дик сделал паузу и посмотрел на маршала. Маршал, безусловно, был –«…который представляет собой идеального героя любовного романа. Он высокий синеглазый брюнет…»
- Что уже само по себе - преступление, и первый признак любовного романа.
- Вы не высокий! – заявил Ричард - я уже выше.
- Все равно – признак.

- «…лучше всех дерется на шпагах, бьет белку в глаз из чужих пистолетов…»
- Леворуким клянусь, никогда не трогал белок!

- «...играет на гитаре и поет, разбирается в вине, много пьет, но похмельем не страдает...», - тут Дик подумал про завтрашнее утро и снова уставился на эра, на этот раз возмущенно –осуждающе.
- Что? Юноша, вы тоже считаете, что я не страдаю от похмелья?
Дик решительно кивнул.
- Хотите, открою вам секрет, как?
- Да.
Любопытство убило кошку.
- Если не желаете страдать от похмелья – не пейте – начал Алва, и Дик не смог скрыть проступившего на лице разочарования, но маршал продолжил – Если желаете пить, но не желаете страдать от похмелья – пейте меньше, если желаете пить много, и не желаете страдать от похмелья… - Алва сделал паузу и отхлебнул из кубка - не страдайте.
- И все? – протянул Дикон. Он то ждал морисских секретов, а Ворон снова глумился.
- И все. Голова болит у всех, но вы не обязаны страдать, а особенно выставлять это на показ. Впрочем, если вы будете вести себя подобным образом, литературные барышни запишут вас «герои любовного романа», так что подумайте хорошенько.

- ...и вообще – светский человек и мочится духами.
Дик смутился, хихикнул про себя, и смутился еще больше. Конечно, шутка, достойная пьяных простолюдинов, но остроумно... Алва хранил невозмутимость.

- При этом представляет собой остроумную циничную сволочь, но всячески намекает, что внутри у него прячется израненное сердце. Только что на лбу не пишет.
- Ну где я намекаю, где? Что я еще должен сделать, чтобы стало ясно - ничего у меня внутри не прячется -пожаловался Ворон.
- Опять вы на себя навогариваете! – возмутился Дикон – Просто, все наоборот! У вас израненное сердце, но вы всячески намекаете, что вы – остроумная циничная сволочь. Это же ясно!
- Если вам это ясно, плохи мои дела – признался Ворон - впрочем, от вина вы умнеете...
- Просто вы вредный и устали от жизни! – заявил Ричард –а в общем, рецензия довольно правдивая.
-Ну,ну… - Ворон снова не стал спорить, - читайте дальше.

- Затем, там есть Ричард Окделл, который представляет собой идеал… Вот, что я говорил! Правда она, правда и есть!
- Я жду…
- «…Идеаль…ную героиню любовного романа…» ГЕРОИНЮ?
- Ну что же вы замолчали? – Алва просто сочился ехидством – язык проглотили?
- Я не буду это читать – заявил Дик, пытаясь спрятать бумагу, подобрать челюсть, и привести мысли в порядок. Прозвучало жалко.
- А как же "правда"... Дай сюда! – Ворон ловко выхватил рецензию у вознамерившегося ее проглотить оруженосца – поберегите желудок, мне же ведь еще распечатают. Впрочем, если вы проголодались, я сам продолжу.
Дик наградил эра возмущенным взглядом и приготовился терпеть муку, как Святой Алан - казнь. Он не доставит Ворону удовольствия, дергаясь из-за такой ерунды.
- Он собирается мстить Алве за своего отца, но обстоятельства складываются так, что отомстить никак не получается, Юноша, собирались?
Дикон обреченно кивнул. В самом деле, если посмотреть со стороны, он со своими так не разу и не осуществленными намерениями представал не в лучшем свете.
"- ...зато Ричард постоянно замечает, какие у Рокэ синие глаза, красивые руки, как он божественно фехтует, ездит верхом и мошенничает в карты."
"В самом деле замечал" – испуганно подумал Дикон –"у него синие глаза и красивые руки и он дерется и жулит. Что со мной не так?"
-" Разумеется, влюбляется."
- В кого?
Ворон поднял бровь.
- Неправда! - заорал Дикон. Маршал оставил протест без внимания.

- Алва, как и положено идеальному герою любовного романа, постоянно Ричарда дразнит,
но при этом не забывает одевать в шелка от лучших парижских кутюрье и давать много денег на карманные расходы.

Дикон вздохнул. Весьма свирепо. "Зачем все время напоминать?"
- Видите, ваш Штанцлер был прав, я вас совращал с вполне конкретными, темными намерениями.
- "Затем Ричард, как положено идеальной героине, делает герою выдающуюся пакость, а именно – пытается отравить". Теперь вы побледнели… и что там такого интересного на ковре. Неприятно освежать память? Ничего, самое интересное впереди!
- "И тут-то «ОЭ» подкачали. По всем правилам хорошего тона, после этого должна была произойти бурная сцена разрыва, затем – бурная сцена примирения, после чего – совместный нырок в «пучину наслаждения», то бишь секс". То есть, перевожу, юноша, совокупление.
Ошеломленный подобной новостью, Дик молча пялился на эра, мелко трясясь от возмущения. Он… ему… да не желал он совокупляться с эром, видит Создатель, никогда! Он - не гайифец!
- Обращаю ваше внимание, юноша, на чудесный образец логики. Сначала заявляем, что «Отблески» - любовный роман. Потом заявляем, что любовный роман должен был кончиться, «всем изложенным выше». А раз «Отблески» так не кончились – значит… все равно любовный роман, но неправильный.
-А?
- Объясняю доступно: Мысль о том, что этот «бритый ежик» вовсе не ежик, а вообще – мышка, в головку барышни попросту не приходит. А впрочем…
Алва встал и лениво потянулся всем телом, словно хищный могучий лев.
"Ой, опять!"…- в панике подумал Дик – опять я заметил что «как лев, да еще и могучий»! Я что, действительно…того, или я не виноват, что эр, когда подтягивается, похож на хищника… Что это он так смотрит?
От взгляда Ворона по шее побежали мурашки.
- …никогда не поздно все исправить – Алва неспешно расстегнул ворот рубашки, - «любовный роман», значит – «любовный роман». Бурных сцен я не выношу, - Ворон медленно приближался, словно кот к мыши - поэтому приступим сразу к заключительной части.
Так вот что он задумал! – задохнулся Дик от ужаса. Вот почему, когда все его травят, только эр делал вид, что не переменил к нему отношения, несмотря, несмотря… Вот почему не дал ему дуэли! Вот как он решил отомстить за тот яд!
-Не подходите! – пискнул Дик, задом наперед отползая в угол, пока не уперся спиной в стену. Он будет сопротивляться, сколько хватит сил, но… Ворон не может так с ним поступить, это безбожно!
- Как? – томно протянул Ворон – ты не желаешь со мной «нырять»? Ты не понимаешь своего счастья, но я тебе объясню.
- Нет! Не надо…
Неожиданно, Алва присел рядом с загнанным в угол оруженосцем на корточки, поднял бровь и удивленно спросил:
-Ты что, купился?
Ричард уставился в пол, он желал провалиться сквозь землю.
-Вот видишь – сильная рука взяла его за подбородок, заставила посмотреть глаза в глаза –а ты говоришь, Создательница тебя ненавидит. Подумай, что было бы, если бы мы попали в руки к такому вот критику.
Дика все еще трясло, но он подумал… и даже решил не пробовать придушить эра за такие шутки. Алва вернулся в кресло, и как ни в чем небывало, снова взялся за чтение:

- Но третья книга закончилась, а ничего подобного не произошло. И это очень жаль. Ибо лучшее, что можно было сделать с героями «ОЭ» - это дать им честно любить друг друга...

Дика передернуло

- "...Потому что когда они начинают общаться с женщинами…Во-первых, о женщинах. Молодые красавицы в Кэртиане имеются трех видов: дуры, стервы и шлюхи. Некоторые, особо талантливые, совмещают в себе несколько этих качеств..."
- Я знаю! Я знаю, кто это написал! –закричал Ричард из угла – Это Жиль Понси! Это он мне так говорил. Я убью его!
- Полно, юноша… Во первых, это не наш общий знакомый, а во-вторых, если он действительно так считает, его стоит пожалеть…...Правда, красивых мало, в основном барышни все с каким-нибудь изьянцем.Ричард, не поделитесь, какие «изьянцы» вы нашли, к примеру, у Марианны?
- Дик только и мог, что багроветь и моргать.
Во-вторых, секс описан совершенно потрясающе. «Пучина наслаждения». Герой ощущает, что все завертелось…, а потом лежит и думает, как это его угораздило. Это о вас, между прочим. Ну вот, опять вы краснее моего вина. Прекратите.
- Мы… – хрипло прошептал затравленный оруженосец – мы черешни собирали.
- В самом деле, шестнадцатилетний мальчик, воспитанный в строгости, которой позавидуют некоторые из монастырей, и стыдящийся слова «штаны», попав в руки опытной куртизанки и первый раз знакомясь, что это за штука такая – плотская любовь, должен отстранено живописать происходящее во всех подробностях у себя в голове, попутно и между делом ввергая оную куртизанку в пучину наслаждения. Раз за разом. А главное, снова следите за тем же фокусом: Если любовный роман предполагает описания любви, а этого нет, значит... перед нами плохой любовный роман. Выпейте вина, на вас лица нет
....Для тех, кто не совсем понимает, как выглядит пучина, имеется сцена оргии. Короче говоря, мужчина лежит и думает, как это его угораздило, а женщина вокруг него прыгает. И на нем тоже. В-третьих, нормальная счастливая любовь между мужчиной и женщиной отсутствует как класс. То есть все знают, что она есть, но никто не видел. Герой выбирают себе в качестве предмета страсти какую-нибудь юную, прекрасную и совершенно равнодушную к нему (или мертвую) героиню, страдает, и может дальше мечтать о Рокэ Алва. -
- Но это неправда, -продолжал оправдываться Дикон - я люблю свой идеал, и женюсь на нем, и совсем о вас не мечтаю!
- Похвально, что не мечтаете. А жениться надо на людях а не на идеалах, иначе вас ждет сильное разочарование. И будете вы страдать и бегать за юбками. Ладно, продолжим.
Ворон ничего не понимал в любви.
- Эр, может хватит? – взмолился Ричард, не в силах больше сносить унижений.
- Как пожелаете, юноша, но учтите, дальше там опять про меня. Держите, можете посмеяться, разрешаю.
Дикон нерешительно взял листок, и почти было решил благородно отказаться от высмеивания эра, но любопытство оказалось сильнее.

- Да, как тамошние мужчины любят Рокэ Алва – это что-то с чем-то. Они восхищаются его грациозной фигурой. Они любуются его кудрями.

- Оказвается, юноша, у меня – кудри.

- Они постоянно поминают цвет его глаз. Они смеются его (довольно несмешным) шуткам так, что падают со стула. Шутки у вас действительно несмешные – робко заметил Дикон.
- Особенно, когда касаются вашей персоны, не так ли? Эх, юноша, вы так и не научились смеяться. –сказал эр с какой-то тоской и у Дика вдруг защипало в носу. Наверное, снова в нем пробудилось пророчная «героиня», никак иначе.

- ...Они соревнуются с ним в красоте (безуспешно), а другие эти самые соревнования как бы судят. То есть буквально. Рокэ Алва на военном совете. Один генерал что-то докладывает. А адъютант Алвы сидит и думает: «Он, конечно, красавчик, но куда ему супротив Рокэ! Все равно что плотник супротив столяра». Кстати, потом Алва этому красавцу подстроил мелкую пакость вполне в духе стервы из женского романа. А не соревнуйся.

- Понятно, чем я был озабочен в Фельпе?

- То есть Рокэ Алва в этом цикле – один за всех. Он и главный вояка, и первая красавица королевства. Остальные на этом победительном фоне как-то теряются. Мне разве что Робер Эпинэ понравился, правда, до того момента, когда и он начал мечтать о синих глазах. Что, и Робер?! – возопил Дикон.
-Да, юноша, оказывается и он. Тоже, видимо героиня.
Ричард пробубнил окончание рецензии. В нем автор возмущался тем, что в одной стране не может быть людей которых зовут Ричад или Рихард и требовал какого-то Галицина.

- "Почему в армии соседствуют теньенте и полковник? Почему он не колонель, если уж автор паразитирует на романских языках? Почему советник короля называется «кансильер»? Это по-каковски?" - вопрошал критик.

- То есть, заимствования нас возмущают, «свое», непохожее – тоже. Как сказал ваш предок эр Джулиан, «Ты виноват уж тем, что хочется стебаться» Вам должно быть знакомо – подвел итог Алва.
Ричард вздохнул, ему действительно было знакомо. Он столько пережил с этой дурацкой рецензией, что совершенно не осталось сил. Снова навалились хмель и усталость. Захотелось вздремнуть, эр несносен, но рядом с ним не снятся кошмары…
- Ну и какой вывод вы сделали из всего этого? – спросил Ворон откуда-то издалека.
- Вы эр, как маленький, тащите в дом всякую дрянь – пробормотал Ричард, поудобнее устраиваясь на ковре и проваливаясь в сон.

з.ы. Текст собственно рецензии пренадлежит emerald.

@темы: "Камша", "мои заметки"

09:40 

Блин, рекомендую всем, я повеселилась на славу!

Вопреки!
13.07.2008 в 20:24
Пишет Dara-Valevski:

Словарь пейсателя-пэйрингиста.
Рекомендую читать всем, кто знаком с фанфикерством в слэшном его проявлении. Начинающим авторицам учить наизусть и цитировать, как мантру, перед написанием фиков. А лучше - вместо.

здесь

URL записи

@темы: "мои заметки"

10:02 

Про нас, любимых

Вопреки!
Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)

Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора.
Украшение знака - "пунктуальность" и способность разговаривать с самим (самой) собой

Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями ... Перед тем как шевельнуть пальцем они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна.

Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и бесперестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу" Не врите Рыбинам - у них сумашедшая интуиция. Окружающие - открытая книга и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.

@темы: "мои заметки"

09:57 

То, что должен знать каждый

Вопреки!
ЗАКОН ДЖУНГЛЕЙ
Перевод В. Топорова

Вот вам Джунглей Закон - и Он незыблем, как небосвод.
Волк живет, покуда Его блюдет; Волк, нарушив Закон, умрет.

Как лиана сплетен, вьется Закон, в обе стороны вырастая:
Сила Стаи в том, что живет Волком, сила Волка - родная Стая.

Мойся от носа и до хвоста, пей с глуби, но не со дна.
Помни, что ночь для охоты дана, не забывай: день для сна.

Оставь подбирать за Тигром шакалу и иже с ним.
Волк чужого не ищет, Волк довольствуется своим!

Тигр, Пантера, Медведь-князья; с ними - мир на века!
Не тревожь Слона, не дразни Кабана в зарослях тростника!

Ежели Стае твоей с чужой не разойтись никак,
Не горячись, в драку не рвись - жди, как решит Вожак.

С Волком из стаи своей дерись в сторонке. А то пойдет:
Ввяжется третий - и те, и эти, - и начался разброд.

В своем логове ты владыка - права ворваться нет
У Чужака, даже у Вожака, - не смеет и сам Совет.

В своем логове ты владыка - если надежно оно.
Если же нет, шлет известье Совет: жить в нем запрещено!

Если убьешь до полуночи, на всю чащу об этом не вой.
Другой олень прошмыгнет, как тень, - чем насытится Волк другой?

Убивай для себя и семьи своей: если голоден, то - убей!
Но не смей убивать, чтобы злобу унять, и - НЕ СМЕЙ УБИВАТЬ
ЛЮДЕЙ!

Если из лап у того, кто слаб, вырвешь законный кусок -
Право блюдя - малых щадя - оставь и ему чуток.

Добыча Стаи во власти Стаи. Там ешь ее, где лежит.
Насыться вволю, но стащишь долю - будешь за то убит.

Добыча Волка во власти Волка. Пускай, если хочешь, сгниет -
Ведь без разрешенья из угощенья ни крохи никто не возьмет.

Есть обычай, согласно которому годовалых Волчат
Каждый, кто сыт, подкормить спешит - пусть вдосталь они едят.

Право кормящей Волчицы - у одногодков своих
Брать, ни разу не встретив отказа, долю добычи их.

Право женатого Волка - добычу искать одному.
Подвластен Совету, он помнит про это, но больше уже - никому.
Вожак должен быть разумен, опытен и силен.
Там, где закон не оговорен, приказ Вожака - Закон.

Вот вам Закон великий, звероликий Закон,
Четвероногий - и многий, и многий, - Он должен быть СОБЛЮДЕН!

Р. Киплинг

@темы: "стихи", "мои заметки"

15:57 

Что - то с чем - то))))

Вопреки!
Мой бред в 14 лет, когда я была маленькая и училась в 9 классе. Хорошо, что я никому это не показывала, потому что родные сразу бы упекли меня в Кащенко, они и так уверенны, что я гребанная психопатка)

Если хочешь жить

Если ты заработал миллион долларов не честным путем, то тебя могут убить.
Вот если ты заработал миллион долларов честным путем, то тебя... могут убить. Такие деньги! А ты что?
Но если ты вышел на улицу без миллиона долларов в девять вечера... тебя могут убить. Конечно! Кто так поздно выходит?
Но вот если вышел на улицу в середине дня, то тебя... могут убить. Если ты из другой банды.
А вот если ты вышел на улицу в середине дня и ты ни в какой не в банде... то тебя могут убить. Перепутают с кем - нибудь и все. Как говориться, Бог дал, Бог взял.
А вот если ты вышел на улицу в середине дня и ты ни в одной банде и при тебе нет миллиона долларов, и сразу видно, что ты потомственный нищий, и ни на кого ты не похож, даже на себя, то тебя... могут убить. Конечно! А просто так.
Так что думай сам: сколько тебе надо зарабатывать, как одеваться и во сколько выходить, если ты действительно хочешь жить в демократичной стране.

@настроение: веселое

@темы: "мои заметки"

00:28 

Абзац!!!

Вопреки!
«Зеленая фея» и «зеленая ведьма» Belle Epoque
Загадочный, дурманящий, страстный, ядовитый, губительный, восхитительный, модный, коварный и даже мистический...
Как только не называли этот напиток.
Настоящий зеленый волшебник - символ противоречивости. Абсент...
Описывая начало XX века, невозможно не упомянуть об абсенте! Я долго откладывал этот пост, все надеясь однажды подружиться с зеленой феей. Ведь собственные впечатления и ощущения не заменит даже тысяча слов. Но видно не судьба...
Попробуем просто рассказать, и конечно показать, то время когда «Малахитовый странник» (еще одно прозвище абсента) покорил весь мир.
По сути абсент - это крепкая полынная настойка. Чаще всего эта горькая настойка имеет изумрудно-зеленый цвет, но абсент также может быть коричневым, желтым и даже красным. В состав абсента, кроме экстракта полыни, входят экстракты аниса, фенхеля, мелиссы и других лекарственных трав. Для удержания эфирных масел в растворённом виде требуется высокая концентрация спирта, поэтому абсент имеет крепость до 70-75%. Важным компонентом этого напитка является вещество под названием «туйон». В больших количествах туйон является мощным галлюциногеном и опасным ядом, в малых - вызывает опьянение, во многом отличающееся от алкогольного. Эффект от употребления абсента может быть разным. Кому-то полынный напиток дарует расслабление, кого-то заряжает бодростью, кого-то после употребления настойки охватывают порывы безудержного смеха.
Загадочный, дурманящий, страстный, ядовитый, губительный, восхитительный, модный, коварный и мистический...
Сегодня, даже трудно представить, насколько популярным был абсент в конце XIX века. Некоторые энтузиасты считают, что в те времена абсент обогнал во Франции по популярности вино. Абсент стал даже одним из символов Франции.
«Зеленая Фея» полностью завладела французской богемой. Среди поклонников абсента оказались Винсент Ван Гог, Ги де Мопассан, Артюр Рембо, Эдгар По, Шарль Бодлер, Гийом Аполлинер, Оскар Уайльд, Клод Моне, Пабло Пикассо, Эрих Мария Ремарк и многие другие представители творческой интеллигенции. Писатели, художники и поэты искали в абсенте вдохновение и, следует заметить, успешно его обретали.
Moi, ma gloire n'est qu'une humble absinthe ephemere
Prise en catimini, crainte des trahisons,
Et, si je n'en bois pas plus, c'est pour des raisons.

Моя слава - лишь жалкий эфемерный абсент,
Выпитый тайно, со страхом предательств,
И если я его больше не пью, у меня на это есть причины

"Виски и пиво - для дураков, абсент - для поэтов. Абсент обладает колдовской силой, он может уничтожить или обновить прошлое, отменить или предсказать будущее", - писал английский поэт Эрнест Доусон.
"После первого стакана ты видишь вещи такими, какими тебе хочется, чтобы они были. После второго ты видишь их такими, какими они и не были. Наконец, ты видишь их такими, какие они на самом деле, и это очень страшно" (Оскар Уайльд).
Популярности абсента способствовали также интересные ритуалы связанные с его употреблением. О нет, абсент не пили как обычное спиртное - питие абсента это целое магическое действо. Дело в том, что из-за того, что для удержания эфирных масел (туйона) в растворённом виде требуется высокая концентрация спирта, абсент имеет крепость до 70-75%. Как понимаете пить его не разведенным очень сложно, к тому же абсент из-за полыни был достаточно горький (конечно, не такой безумно горький как современные полынные водки - которые продают под видом абсента, но все-же). Поэтому абсент приходилось разбавлять и подслащать.
Существовало несколько способов:
Классический способ. Поперёк бокала кладётся специальная ложечка (модный и стильный аксессуар - помните о ритуалах), на ложечку - кусочек сахара. Ледяная вода наливается через кубик сахара до того момента, пока напиток не помутнеет (это выпадают эфирные масла). Сироп разбавляет абсент, и делает его слаще.
Второй способ более зрелищный - кусочек сахара предварительно смачивается в абсенте и поджигается. После того, как в стакан упадет несколько капель расплавленного сахара, заливается ледяная вода. Этот способ ещё сильнее смягчает вкус напитка, но несет некоторую опасность: абсент в стакане может загореться (это ведь почти чистый спирт).
Вода растворяет сахар, который смешивается с абсентом. Сладкая вода помогает скрыть горький вкус абсента. Существует мнение, что сладкая вода является катализатором действия туйона. Когда вода смешивается с абсентом, напиток мутнеет и приобретает радужный белый цвет с оттенками зелёного и жёлтого цвета. Такой эффект получил название louche. Помутнение происходит из-за того что разбавленный водой спирт не в состоянии удерживать эфирные масла, содержащиеся в абсенте, и они выпадают из него.
Изящные аксессуары......специальные красивые рюмки...... и весь романтический налет «Зеленой Феи» (La Fee Verte) способствова большой популярности.
Но, бешенная популярность абсента, сослужила ему плохую службу...
Это ведь был очень крепкий напиток - 70 градусов...
Естественно, им было намного легче банально спиться, чем традиционным вином. Парадоксально, болезнь филлоксеры, уничтожившая почти все виноградники в Европе в начале ХХ века, способствовала закату абсента. Сложилась парадоксальная ситуация -
"Стакан абсента, стоивший 15 сантимов, был в три раза дешевле хлеба, а бутылка вина в то время могла стоить и целый франк". Пьянство богемы встретилось с пьянством рабочих. В абсенте обрели единство народ и интеллигенция. Абсентом успокаивали маленьких детей. А любовь к абсенту среди женщин объясняли эмансипацией - вместе с короткой стрижкой и курением. Привыкшие к вину простолюдины просто стремительно спивались... Обвинили не сам алкоголь вообще - а именно популярный абсент. Сравните с критикой водки в России - ну пили бы не водку, а например виски или коньяк. Много ли изменилось бы?
В августе 1905 года швейцарский фермер Джин Ландфрэй, выпив много вина, ликёров, абсента и другого алкоголя, застрелил всю свою семью. Поскольку Ландфрэй был известным абсентщиком, вина за происшедшее была возложена на абсент. Эта история заняла первые страницы европейских газет. В статьях говорилось, что фермер находился под влиянием выпитого абсента, причём тот факт, что он в тот день выпил несколько бутылок самых различных алкогольных напитков, был проигнорирован.
Тем не менее судьба абсента была решена. В 1907 году в Швейцарскую конституцию была внесена статья, запрещающая абсент.
Но окончательно абсент убила Первая мировая - в 1915-м абсент запретили во Франции, во многом в поисках козла отпущения за поражения армии в 1914. Россия вообще с началам войны ввела «сухой закон». Запретили абсент и в Америке. В результате через несколько лет «Зелёная фея» была законодательно запрещена к употреблению во многих странах мира. Порадоксально, но так любимая мною «Belle Époque», закончилась одновременно с запретом абсента.
Сегодня абсент вроде-бы вернулся на прилавки...
К сожалению, то что сегодня продается под названием «абсент» по сути является простой полынной водкой.
В продаже даже можно встретить напитки под названием абсент крепостью 55%. (помните про эфирные масла?). Подобные 'абсенты' имеют очень отдаленное отношение к легендарному напитку. Ждать каких либо ярких впечатлений от такого 'абсента' бесполезно. Чем хорош такой напиток, так это легкостью питья, в сравнении с водкой.
Европейский союз, разрешив современный «абсент», практически лишил напиток самого главного компонента - туйона. Теперь содержание туйона не должно превышать 10 мг на литр, тогда как в прежние времена содержание туйона было раз в 20 выше - нынешний абсент по своему биохимическому составу имеет такое же отношение к «тому самому абсенту», как белый медведь к магеллановым облакам :)
Вот тут и начинается самое интересное...
Оказывается, настояний абсент довольно просто можно сделать самому дома.
Я, грешным делом, давно планировал маленькую операцию по превращению нескольких безвредных травок в настоящий абсент на собственной кухне. :)
Но в связи с некоторыми жизненными обстоятельствам наверно это уже не реально.
Поэтому поделюсь с вами нехитрым рецептом (вынуждено проиллюстрированым фотографиями некого сетевого энтузиаста...)
Понадобиться совсем не много ингредиентов:
На ЛИТР спирта: (где взять спирт надеюсь обьяснять не надо?) :)
100 г. - полынь горькая (аптечной)
50 г. - анис
50 г. - фенхель
Полынь тщательно измельчается. Все ингредиенты засыпаются в стеклянную банку. Заливаем спирт. Плотно закрываем крышку
Потом можно смесь оставить настаиваться неделю-две в теплом месте.
Можно ускорить процесс нагреванием смеси (не рекомендуется). Сжимаем бутылку так, чтобы в нем не оставалось свободного воздуха, и закручиваем крепко пробкой. Получаем такую измятую пластиковую бутылку с полуфабрикатом.
Кладем эту измятую бутылку в воду, и сильно нагреваем. (Внимание: часть спирта переходит в газообразное состояние и бутылка начинает выпрямятся под избытком паров спирта. И надо следить чтобы пары спирта не выбили пробку). По идее, нагрев (не доводить до кипения) должен выпарить эфирные вещества в спирт. "Горячее" замачивание производится, по крайней мере, в продолжение 12 часов. "Холодное" замачивание (обычное настаивание в тёплом месте) длится 1 неделю (рекомендуется).
Не важно каким способом - обычным замачиванием ли, или нагревом - но мы получаем сильную настойку на травах. Дальше эту настойку надо перегнать.
Да-да - так как самогон :)
Заливаем в скороварку настойку с травами. Обязательно вливаем 450 гр. воды и перемешиваем.
Начает капать.
Первые 10-20 грамм надо вылить (отделить легкие фракции)
Примерно через 5 часов, должно накапать грамм 900 почти прозрачного абсента.
Дальше абсент надо окрасить
В полтаралитровую бутылку заливается дисцилят.
Доводка (рецепт):
2 г. - полынь горькая
3 г. - шалфей
5 г. - мята перечная
5 г. - мелисса
5 г. - лакрица(корень солодки)
Цедра с одного лимона
Все это как в первой части без воздуха закрывается, встряхивается и в горячюю воду. Окрашивание происходит на глазах. Напиток получился янтарнозеленым. Надо заметить, что мягкость вкуса абсента, при всех способах его приготовления, появляется только спустя некоторое время. Поэтому полученному напитку надо дать отстояться (в темной стеклянной таре)
Не очень большие усилия и расходы - а у нас в руках НАСТОЯЩИЙ абсент.
Остается пригласить добрых друзей... Поджечь сахар и упасть в объятья колдовской зеленой феи, ведя неспешные беседы о волшебной La Belle Epoque...

это сделала, я его прогнала!
Это и вправду наркотик. 120 грамм как укол, по словам знающих людей, только без прихода, а просто тащилово.
Мне хватило 30, чтоб забыть, как дышать. Да ещё и на следующий день торчишь. Хочу найти красный абсент, и можно черный. Спасибо за рецепт!

@настроение: Я приехала!

@темы: "алкоголь", "мои заметки"

Записки герцогини Айрис Окделл - Алва

главная